お目覚めブラック

起きている間には理性でなんとか押しとどめていられることが、
寝起きで頭の制御ができていない時には爆発するパターンが続いています。
おそらく、寝てる間に物を食べちゃうのもそういうカラクリなのでしょう。「今は食べるべきじゃない」という理性がちゃんと働いていないのでしょう。お腹が空いたから手近にあるものを口に押し込む。うーむ、なんとも野性的です。生命力あふれています。多分サバイバルでサーバイブしやすい体質なのでしょう。

手の動きも制御できていなければ、勿論頭の中も制御できているわけがなくてですね。
寝起きは常に「死にたい」という意識が同居していて、
しばらく布団の中でもがいて、やっと理性が働いてきた頃に「でも、痛いのは嫌だからな」と思い直して私の一日が始まる。
これがいわゆるストレスなのでしょうか。ここ最近始まったから、そうなのかもしれない。
日中起きてる時はどんなふうにでも自分を納得させることができる。「オーナーはああ言ってくれたから、駄目だったら帰ってくればいい」「そもそも２～３年頑張ったら受かるでしょう」「もう一年間くらいモラトリアムがあってもいいんじゃないの」
けど、寝起きに私の中の現実が一気に襲ってきます。「自分はくそ人間」とか「もう生きていて楽しいことなんてない」とか。
人には死んじゃだめだよ！って涙目で語ることができるのに、自分のこととなるとどうにもこうにも。



そろそろ、ちゃんと勤めてちゃんと結婚してちゃんと子どもを産んでちゃんと子どもを育てての「ちゃんと」を自分の意識から撤去しよう。今まで変なところで真面目すぎた。
人生一回しかないんだから、楽しく生きられてないのに「ちゃんと」を上塗りすべきじゃないですよね。
まずは寝起きにそういう意識がのぼらなくなるまで、楽しく生きる練習を始めようと思う。

話し上手とは

話し上手な人というのは確かにこの世に存在する。今、身近な人で言えばオーナーさんは間違いなく話し上手だし、高校時代の友人である兄さんもとびっきりの話し上手だと思う。
かく言う私は、話し下手にも程があると自覚する場面が多々ある。申し訳程度ではあるけれども就活をしている今、その場面は更に増えた。

しかし、本当に話し下手なだけなのだろうか。話す技術の他に足りないものがあるような気がしてならない。

恐らく、自分には発想力が決定的に足りない。模倣をするのは得意なのだ。過去にあった面白い出来事、台詞、メディアでの言葉……それらを使って、砕けた場で楽しいお話を気のおけない仲間とするのなら、こんな得意な事はない。問題は、初対面の相手に、その場で考えなければいけない質問を投げかけられた時だ。面接なんかがいい例で、ふっと想定外の質問が降ってきた時に適切な(無難な)答えが何にも出てこない。嘘をつく事も苦手なのでなんとか自分の経験から搾り出そうとするのだけれど、なかなかどうして降りてこない。大抵、私が初対面の人と話したあとは後悔しか残らない。

ならばどうやって改善するか。
決して堅実な方法ではないけれど、私は是非創作で補いたい。そして、後はオノダ先生の言うとおり、聞き上手になること。うまく話せる人にうまくついていく技術。

久しぶりに本気で、話し上手になりたいと思っている。そんなことを考えながら、今車中で古城を読んで思い出に浸っている。

捗るスキップ

お財布を買い替えたい。

一昨年に初めて自分で財布を買いました。デザインは気に入っているのですが、一般的に大学生が持つ財布にしては安すぎるような品です。案の定、ファスナーの噛み合わせがたまにずれたりと、ちょっとした不都合が最近見えてきました。
月5000円の小遣い時代は言うまでも無く、大学生でアルバイトを始めてからも、2000円程度のものを買うか悩んだ時には「時給だと3時間分か・・・」などと考えてしまいなかなか手を出せなかったもので、自分にとって一番身近な雑貨であるお財布の4000円弱でさえも出すのをためらった覚えがあります。
しかし、多くはないもののひと月に万単位のお金を頂くようになってから早2年半。だんだん物を買う時の価値観が変わってきたように思います。端的にいえば、ある程度の額で売られているものはある程度質も良い、ということにやっと気付いてきました。それと同時に物の相場も意識するようになってきました。先ほどから述べているお財布はおそらく1万円前後、お洋服だと一着4、5千円。コート物だと6千円～一万円程度。
今までお金の使い方が上手くなかった私は「安くていいものを」ということにばかり目がいってしまいがちでした。しかし一方で、それはそれであまりお金を持っていなかった自分の身の丈に合った買い物の仕方だったとも思います。しかし、今からはできることならこれからは物を見る目を変えていきたい。自分が自信を持って使い続けることのできる品を買っていきたい。特によく使う物。家具や電化製品、鞄、雑貨やお洋服。
高いものが一概に良いものだとは言えないですが、できれば人生で今しかないお金の使い方がある程度自由なうちに「値段はどうであれ、自分の好きなもの」を買えるようになっていきたいですね。

小雨に歌えば

シェイプアップと気分転換を兼ねて、一時間ほど奈良の街を大坂方面に歩いてきました。初めは歩いて買い物にいくだけの予定だったのですが、「今のあるいておけるうちに歩かないと、どうせお前はまた残りの一日をだらだら過ごすんだろう」と脳内で囁かれ、感情の赴くままに足をのばした結果が一時間というわけです。一番最後に散歩の締めくくりとして当初の目的だったスーパーに行きました。ここまででかなり運動していたため、なんでも美味しそうに見えてしまい大変危険な買い物になってしまいました。いつもは買わないお惣菜とか買ってみたりして、お財布が激おこぷんぷん丸です。大変美味しかったです。
足は継続して歩けば細くなりますかね。今まで努力とは無縁の生活をしてきたことを後悔しながら、今回こそはちょっとずつ頑張ってみようかと思っている所存であります。





そもそも今回のだいえっと、自分のスーツ姿にがく然としたのが発端なのですが、その他にもいろんな思惑は無いこともないです。今年の夏は是非優しくて面白い殿方とペアを組みたいのです！アベックです。そう、アベックです！
最近出来心で心理テストをやっても、答え合わせをしてみると意中の男性の欄にアイツがひょっこりいやがるのです。好きな人の条件をいくら考えたところでアイツを上回るような奴がいると思えんのです。それはそれでつらいです。嫌いになれないほうが辛いとはよくいったものです。本当ならば「へっへーん、私だってお前なんか好きでもなんでもないわ一昨日きやがれ」と一蹴どころか二蹴、三蹴くらいしてやりたいのですがそれができないのがなんとも　も　ど　か　し　い。
ので、それを一瞬でいいから忘れられるような一晩を過ごしたい（笑）
みやもは今年度も全力疾走したいです。

持て余す日本冷麺

一昨日の夜から、実質2泊1日で仙台に行ってきました。正直な話、もう用事では仙台に行きたくない。楽しいことしか待っていない旅行とかで行きたいな。仙台に行くのは3回目で、今まで合計3週間くらい滞在したから「もう慣れてるわ！」と夜行バスが仙台駅の東口に着いてから意気揚々に市内のバス停に向かおうとしたのですが、フツーに違うところに下りちゃいました。てへぺろで済ませるには少々ダメージが重い。
諸々の用事を済ませた後、お友達と御夕飯を共にしました。お気に入りの居酒屋が増えたみたいでよかったです。安かったしね。次回は是非鍋類を食べたいです。私はと言うと気疲れと、夜行バスやセミナーの緊張感もあったのでしょう。全然いつものペースで食べることができなくて少々悔しい思いをしました。確かに量はおおかったけれど、今まではあの冷麺一杯を持て余すような胃袋ではなかったはず。本当に、実現するものならまたゆったり私服で行きたいです。


さて、今日のロシア語に出たので今週の授業終了。このために仙台日帰りにしたかと思うとまあやるせない感じもしないでもないですが、また友達の家はいつでもいけますよね・・・いつでも・・・いつでも（´・ω・｀）・・・多くても後一年やないかい！！！！これを考えると急に鬱になってくる模様。卒業したら、よっぽど計らない限り会うこともままならないなんて、みやもち泣き虫だから既に泣きそうです。

動画見て元気だそう。ういっしゃ。

意識高い系記事を目指して

いつもは雨にも負けず風にも負けずチャリライダーの私ですが、今日は家を出る時間に余裕があったのと、稀にみる暴風雨の予報が出ているということで珍しく歩いて出勤したのです。自転車の時は一心不乱にペダルをこぎ続けるのですが（というより、前半の坂を登りきった後の動悸・息切れがバイト先まで続く）、歩きなので坂も楽々。歩きというものは実にいいですね。いろんな思惑が頭の中をぐるぐるしてくるので、何かを考えずにはいられない。その結果、深夜に長々とした記事を書くことになっているわけです。なんと熱しやすい。


＊職のお話＊
確かに試験で受かるような職は魅力的です。”安定”は蜜の味。いろんな人がそれを追い求めるのも分かります。しかし職というのは自分に合っているかどうかもかなり重要なのでは、と考え出すと、どうもそういう役職は私の得手ではない気がしてきて悶々するのです。適性よりも安定、給料の額、多分その考えを理解して共感するのは20年くらい後なんでしょう。それくらいになるまで分からないなんてやっぱり青いです、自分。だけど今はやってみたいことがある以上、それをやらなかったら少なからず後悔すると思うんです。しかし、試験を受ける道を自分で途切れさせることも後悔すると思うんです。どちらにせよ、少し行動するのが遅かったのはもう既に反省しています。これからはできることを精一杯やる姿勢を身につけなければいけないですね。はあーーー

＊バイトのお話＊
今日来店されたお客様に「この辺りってほんとに接客れべるが高い。コンビニでもここまで違うとは」と店員冥利に尽きるお言葉をいただいて、毎度のごとくいろいろ起こったシフトですが、最後はとても気分よく業務を終えることができました！言葉の力！日々お辞儀やお釣りの渡し方を（個人的には、ですが）徹底している甲斐があったというものです。この言葉を聞くために接客を頑張ってきたと言っても過言ではない！と、今そんな気分です。人を不快にさせるのは簡単だし、そういうことを平気で出来る人が世の中にはまだまだたくさんいるけれど、人を幸せにできる人に是非ともなりたいものですね。（完）



文章を書くのは好きです。もっと上手くなりたいとも思います。
たまにこうやって自分の思いの丈をブログに書いていくのも悪くないかなって思いついて今に至ります。8年目のブログの使い方。自分は本当に伝えたいこと、伝えた方がいいことを伝えるのに躊躇してしまう性格なので、ちょっとずつちょっとずつ、記事をかきながらでも、人に伝えるのが上手くなればなと思います。完全に決定したわけではないですが、卒論のテーマもその思いに通じるものの中で興味のあるものを選びました。これから一年間、実りがたくさんありますように。

絶体絶命クラッシュ

英語発表の原稿クラッシュしました！！！！人生捨てたもんだ！！！

しかし！！

もうダメかと思いましたが！私はなんとか生きておりますー！！！(拍手)

鞄の奥底から一万円を発見した。人生捨てたもんじゃない。

私気になりました。

クリスマスプレゼント、すごく気になってたのに、注文する前から中身がわかってしまって、しかもそれ私も入手予定で、ごめんなさい！！！平身低頭平謝りです！！！

奈良に帰ってきました。暑いです。ヒートテックの上に長袖着た上に暖かいカーディガンを羽織った上にダッフルコートを着た上にマフラーを巻いて、富山ではちょうど良かったけど、奈良あちいわ。
そして今日もこたつで寝る。寝るよ。

間延びと長い夜

胃腸が破裂しそう。
食べ過ぎと言われるほど食べたわけじゃないとおもうんだけどこの有様。たまにくる腹痛の波に悶えながら、四つん這いで歩きながら、この記事を書いております。
温まれい。温まれよお腹。


調子が悪いのは今日からのことではなく、実は昨日の夜から謎の頭痛が止まりませんでした。不意に頭にキンキンくるタイプの頭痛です。頭痛慣れしていない私は対処方法もわからず、久しぶりの実家なので置き薬があるのかもわからず、ただひたすら寝よう寝ようとしたのですがかえって逆効果でした。全然寝付けない。普段寝付こうとする前に寝てしまう私にとってこれはまた異例の体験になりました。午前4時です。明日は帰省のために早起きをしなければいけないので、今日もある程度早い時間に起きたいとは思っていました。ですがますます寝付けない。電気毛布もつけ、毛布と羽毛布団も綺麗にかぶり、これ以上手の施しようがないコンディションで眠りに誘われようとしたのですがどうにも頭が痛い。落ち着かない。寝返りを打つもひとり。淋しいので某友人にメールを打って励ましてもらおうにも奴は間違いなくまだ夜行バスの車内。望み薄すぎます。

そんなこんなで1時間弱寝付けなさと戦ったでしょうか。知らないうちに寝ていて、起きたら朝8時半でした。めでたしめでたし。起きたその時は、お腹に感じたその違和感がその日じゅう自分を悩ませるとは思ってもみなかった…

the end

とっとこ泣き虫

泣きたいわけじゃないし、そんな悲しい場面でもないのに涙がボロボロ出てきて自分でも困惑することが多々ある。

過去に涙を止める方法が知りたくてYahoo!知恵袋で検索したら「涙が出ることはいいことですよ」という回答が多く見受けらたのが個人的にはなかなかショックだった。涙が出ることは、わざとじゃないとしても甘えとして受け取られる。成人して、働き出すと特にそうだと思う。どうにかならないものかと思って、舌を噛んだり別のことを考えたりしても出てくるものを引き戻すことはできないから、いっそ泣きたい場面を体験したり見たりしないことが一番なんだろうなと、最早諦めの境地である。具体的な方法が出てこないということは、そういうことなのだろうなと。

今日も少し涙が流れてしまって、ものすごく後悔というか、反省の嵐である。一緒に居た人にも申し訳ない。自分の不器用なりの感情表現なのだと考えてもどうも納得いかない。
すいません。何も言わずに受け止めてくれてありがとう。

新年早々反省会になってしまいましたね。明日からは今まで通り天真爛漫みやもです！